Hola a mis lectores y lectoras de este blog. A partir de este Diciembre (2009) estaré todos los sábados en MAX fm 92.9 de 3 a 5 de la tarde con el Programa Vivir al MÁXimo! Es un programa con diferentes secciones donde aprenderás a sacarle provecho a tu vida. En Vivir al Máximo creemos que podemos tener un mundo mejor si somos mejores personas. Por esto queremos invitarles a escucharme desde donde te encuentres y participar con nosotros en un programa que llegó para brindar información útil para la vida. Nos puedes escuchar localmente por la frecuencia modulada (FM) 92.9. También por internet haciendo clíck en el logo de MAX o colocando en tu explorador: www.max929fm.blogspot.com y allí tendrás el link para la radio en vivo. Para aquellas personas que tengan teléfonos BlackBerry podrán oírnos de forma móvil donde vayan ya que pueden ingresar a la señal en vivo colocando en su explorador del celular http://bbmax.blackberryradio.com.ve. También pueden mandar mensajes de texto al 0424-426.99.90 o escribirnos a viviralmaximo92.9@gmail.com y comentarnos sobre su vida, sus conflictos, ideas o sugerencias para mejorar el programa o una consulta para orientarles en algo. Como ves, no hay excusas para no escucharnos y participar. Para mí es un sueño hecho realidad que quiero compartir con ustedes y entre todos hacer un programa de calidad única, con mucho amor y profesionalismo para celebrar juntos todos los años que hemos aprendido a Vivir al MÁXimo! Por MAX FM, Radio para un mundo Maravilloso!
Hambre de Huelga
Los experimentos sociales se saben cuando comienzan pero no se sabe cuándo y cómo terminan. Vivimos en un País extraño, enrarecido, donde todo lo que crees que es, no es y lo que no debería ser, es. Labios cocidos, jóvenes en huelga de hambre, tomas de palacios, paralizaciones, manifestaciones, ¿cuánto ruido necesita el sordo para escuchar? La vibración de la tierra a sus pies. Existe una especie de hambre de protesta donde no todos se atreven pero los que lo hacen creen en que pueden generar un cambio en el camino. No niego el poder de un solo ser cuando se empecina con el corazón y de forma auténtica en llegar a su meta, pero me preocupa la comodidad del resto. Siempre he sido crítico a todos los gobiernos que conozco, que dicho sea de paso, son pocos, porque con el actual vamos para 11 años. Pero pareciera que es inmaculado e infalible, condiciones ambas que no pertenecen a la raza humana. Nada se puede decir del magnánime presidente o su gobierno porque es mentira, infundado, manipulado, conspirado, aderezado, falso, mediático o imperializado. ¿No les da alguna sospecha esto? El simple hecho de ser humano nos hace imperfectos, falibles y capaces de errar. Ahora bien, ¿no les genera ni un poquito de prurito (picazón) lo que sucede en el País? Aunque sea en la intimidad de tu pensamiento puedes darte el permiso de dudar, si lo que vivimos es normal o es bizarro. Un País donde más del 80% está en huelga de hambre obligatoria porque no tienen qué comer, un País donde las fuerzas de seguridad están en paro (no hacen nada) y la inseguridad es la que reina. Un País donde el gobierno quiere gerenciar TODO: autopistas, hospitales, carreteras, policías, colegios, aeropuertos, puertos, electricidad, telefonía, televisión, radios, el pensamiento, el valor, el espíritu. Amén de aquello que se ha deteriorado en sus manos, es decir, TODO lo mencionado anteriormente. Disculpen si exagero pero yo me apego a los resultados. La gran pregunta: ¿qué hacer? La gran y única respuesta: lo que TÚ quieras! Total es un asunto de elección personal, por algo Dios nos otorgó el libre albedrío, aunque el magnánime crea que puede arrebatárnoslo. Y tan cristiano que se la da. Bueno, depende en que País estaría, que cultura representa y a cuál religión le habla. Este hijo de su Cristo, nieto de Mao, sobrino de Martí, adoptado de Alá, reencarnado de Bolívar, hermano de Sandino, cuñado de Zelaya, compadre de Ahmadineyad y quien sabe de quién más, nos está llevando por un sendero muy discutible, el cual espero UD., se dé el permiso de analizar, muy calladito (a) en su mente, en la intimidad de su pensamiento, ese lugar donde NADIE podrá llegar.... a menos que UD. lo permita!
Chávez dijo que habló con Bolívar, refiriéndose al Fidel.
Para hablar de Chávez, y muy probablemente del fenómeno llamado “chavismo”, debo obligatoriamente y de forma muy responsable hablar de la psicopatología del pensamiento. Específicamente del delirio. La locura por lo general se refiere al delirio, concepto que aún se encuentra en diversos matices y dimensiones de discusión, pero todos de acuerdo que el mejor camino para describir lo que llamamos insanidad o locura es a través del delirio. Esto es así tanto para los psicopatólogos como para la gente en general. Cuando le pides a alguien que te describa un individuo al que catalogarían como loco siempre sale a relucir la descripción de alguien que se cree Napoleón o que habla sobre la conspiración de los marcianos. Esta confusión delirio – locura no solo lo mantiene la gente sino la historia y evolución del concepto de enfermedad mental que ha sufrido a lo largo de algunos siglos, contribuyendo a la confusión del término las diferencias lingüísticas y la traducción de los textos de psicopatología entre el inglés, el francés y el alemán por mencionar algunos. Pero había dicho que hablaría de Chávez. Pues, lo estoy haciendo. Si nos vamos a los conceptos de delirio más utilizados en la actualidad, en especial el basado en Jaspers, podremos leer que delirio es,
- De acuerdo al Diccionario español de J. Casares: desvariar, tener perturbada la razón.
- De acuerdo a Jaspers (1975), los delirios son juicios falsos, que se caracterizan porque el individuo los mantiene con gran convicción, que no son influenciables ni por la experiencia propia ni por conclusiones irrefutables que otros le otorgen y que además su contenido es imposible.
- De acuerdo a Mullen (1979), estas creencias anormales se caracterizan por:
o Son mantenidas con convicción.
o Se experimentan como una verdad eminente.
o No se dejan modificar por la razón ni por la experiencia.
o Su contenido es manudo fantástico o cuando menos intrínsecamente improbable.
o Las creencias no son compartidas por los otros miembros del grupo social o cultural.
- De acuerdo al DSM III-R* (el DSM V no presenta muchas diferencias), el delirio es una creencia personal errónea que se basa en inferencias incorrectas a partir de la realidad externa, sostenida con firmeza a pesar de lo que los demás crean y en abierta oposición a pruebas obvias o evidencias incontrovertibles. La creencia no es ordinariamente aceptada por otras personas del mismo grupo cultural o subcultural (por ejemplo, no es un artículo de fe religiosa). (APA, 1988, p.471 – en Manual de Psicopatología Vol. 1. 1995).
Si parafraseamos el último concepto refiriéndonos a la personalidad que Chávez nos ha mostrado a través de los últimos años por las pantallas de televisión, podemos inferir que (sustituyendo la palabra delirio por el apellido del personaje), Chávez tiene creencias personales erróneas basadas en inferencias incorrectas a partir de la realidad externa, sostenidas con firmeza a pesar de la realidad observada día a día en el País y aún y cuando exista abierta oposición a sus ideas y con pruebas incontrovertibles sobre la desastrosa realidad del País. A diferencia del concepto original, las creencias de Chávez sí son compartidas por otras personas lo que nos lleva a relfexionar que:
- Estas personas sufren el mismo delirio, por lo que podemos hablar de un fenómeno delirante colectivo sobre las bases de la histeria colectiva de Freud.
- Las personas que le “creen” a Chávez lo hacen por la necesidad de creer, más no están involucrados en el delirio ni lo comparten.
- Las personas que le creen, le “hacen” creer que le creen, para beneficiarse del poder del delirante.
- Las personas que comparten las creencias de Chávez en el fondo saben que son delirantes, pero le siguen la corriente para llenar su propio sistema de creencias: vacío y deficiente.
Ahora bien, cabe preguntar, cuáles son las ideas o creencias erróneas que componen el delirio de Chávez. Pues bien, son varias. Menciono sólo algunas a continuación, para luego compararlas con los tipos de delirio que existen en la psicopatología. Algunas de las firmes creencias que Chávez nos ha mostrado (por lo que no digo que las tiene por convicción, ya que para ello habría que hacerle un estudio psiquiátrico serio e independiente), son:
- El País, en los últimos años, ha mantenido un progreso importante en todas las áreas de la vida nacional (salud, seguridad, vialidad, vivienda, economía, entre otros).
- Él es el único que puede liderar al País.
- Él es el libertador de América y las Antillas pues (Bolivia, Ecuador, Nicaragua, Honduras, Cuba…)
- Él es, por alineación derivada descendente de creencias, el mesías del nuevo siglo (recordemos sus palabras: “Cristo fue socialista, Bolívar fue un socialista, yo soy un socialista”). Por lo tanto él es Cristo, él es Bolívar y él es Chávez, la nueva trinidad de la revolución. El misterio del gran hombre.
- El imperio lo quiere matar, derrocar, perseguir continuamente.
- Sus enemigos lo quieren ver hecho mártir.
- Su padre es Bolívar, es Fidel Castro y es Martí. Por lo que no tiene madre y es hijo de una tríada homosexual capaz de concebir, de acuerdo a las relaciones inconscientes delirantes que produce su pensamiento. De pronto es hijo de una orgía de creencias delirantes, lo que explicaría su personalidad.
- La iglesia lo quiere arruinar, los opositores son de la CIA y las fallas de su gobierno son culpa del Imperio.
Estas son algunas de las ideas que claramente nos deja entrever el presidente que tenemos actualmente. Veamos estas ideas a la luz de la psiquiatría moderna.
Las ideas delirantes se clasifican en función del contenido, por lo que podemos trasladar las creencias de Chávez a las siguientes descripciones delirantes:
- Delirio de grandeza: Él es el único que puede liderar al País, es el libertador, etc…
- Idea delirante de referencia (delirio de persecución, por ejemplo): me quieren matar, el imperio me ataca, todos los que se oponen son agentes de la CIA, etc…
- Idea delirante extravagante: la salud en el País está en su máxima expresión, la vialidad del País es un éxito, la inseguridad ha mejorado, etc… Todas ideas absurdas que contrastan con una realidad diferida de su pensamiento.
- Idea delirante persecutoria: todo es una conspiración en mi contra.
Si nos metemos en la cabeza de Chávez (guácatelas!), podemos entender por qué necesita acabar con las radios, las televisoras y todos aquellos que critiquen y expongan los descomunales errores de su gobierno, como la corrupción descarada, el despilfarro de nuestro dinero, el deterioro del País y la pérdida de los valores y el orden mismo de las cosas. Todo está en su contra y el personaje es incapaz de entender que es así, en muchos casos, por una consecuencia natural derivadas de sus acciones ineficientes, absurdas y desviadas de toda intención de hacer las cosas bien y apoyar el progreso del País. En la mente de un loco, perdón, un ser que sufre de ideas delirantes, la empresa privada, la oposición política, las radios y televisoras independientes del gobierno, los gremios independientes, la sanidad en general debe desaparecer, para avalar su propia locura y calmar así la angustia psicopática que le produce la posibilidad de estar equivocado. El presidente no solo sufre de ideas delirantes sino que vive bajo la neurótica angustia continua de no ser quien quiere ser, sabiendo que nunca lo será.
El hecho de que un País sea gobernado por un paciente psiquiátrico deja mucho que desear del resto de la población, si nos guiamos por el viejo aforismo que reza que cada pueblo tiene al presidente que merece. Nuestra sanidad mental está claramente comprometida y en franca vía de deterioro. Los gremios dedicados a la salud, en especial, la salud mental, yo les pregunto hoy ¿qué estamos haciendo para cumplir con los mandatos de Hipócrates o de la OMS en materia de salud mental? No mucho. Necesitamos promover más salud mental, prevenir más deterioro y entender que el antivirus a esta locura colectiva no es más que la educación de lo que es ser un individuo sano, con autoestima y la posibilidad de crecer y evolucionar a un estado mejor del que nos encontramos. Da miedo decir lo que pensamos, lo sé. Pero nadie nos salvará del loco si nosotros nos hacemos los locos. Por cierto, si me persiguen por este artículo, yo les digo a aquellos que realmente quieran al presidente y se preocupen por el y su salud, que le busquen ayuda, porque el delirio tiende a deteriorar y el cuadro final no es agradable. No pierdan tiempo ni gasten energías en perseguir fantasmas y ocúpense de su propio futuro, el cual estará comprometido para TODOS si seguimos bajo el liderazgo de un personaje que dista de estar en sus cabales o al menos de gozar de salud mental.
La promoción de la salud mental, a mi parecer, es fundamental en tiempos de crisis. Esta información otorgada a ustedes es netamente científica con algunos acuses subjetivos que es imposible no expresar. Sin embargo, nos toca entender que estamos solos. Somos cada uno de nosotros, individualmente, a quienes nos toca hacer consciencia de nuestras necesidades, creer que podemos ser mejores de lo que somos y solo cuando creamos en ello, entonces encontraremos a otros que creerán lo mismo y allí, el grupo, la masa, será líder en los procesos de cambio de una sociedad. Así ha sucedido siempre, así ha sido nuestra historia, la historia de la humanidad. Si quieres salvar al mundo, comienza salvando tu mundo interno. Como siempre he dicho y seguiré diciendo mientras que tenga aliento en mi cuerpo: “Si tomas la rienda de tu vida en tus manos, algo maravilloso sucede: no tienes a quien culpar”.
*Manual Diagnóstico de Enfermedades Mentales.
Bibliografía
Belloch, Sandin, Ramos. Manual de Psicopatología. Volúmen 1. McGraw-Hill. 1995.
Branger, J. Perfil Psiquiátrico de Venezuela: el delirio de la historia. Monografía. 2009.
La infidelidad, la pareja, los hijos, el amor y los conflictos.
Debemos aprender a responsabilizarnos mas no culparnos de nuestros actos. La pareja se forma cuando el TU y el YO se transforma en un NOSOTROS, desde allí la gente se junta para trabajar en equipo, sin embargo, el amor solito no es suficiente para mantener a dos seres unidos, al amor deben sostenerlo varias columnas, como la de la comunicación, el respeto, el afecto, el compartir, la confianza, la fidelidad, tolerancia, comprensión, entre muchas otras. Cuando alguna de estas columnas sufren daños (no es de un día para el otro, se toma tiempo para que se dañen) entonces ese daño impacta al amor y comienza el desgaste. En pareja debemos aprender que la responsabilidad es compartida en 50% y 50%, ¡ni uno más ni uno menos! Repito: ¡Ni 1% más ni 1% menos! 50-50! Incluso en la infidelidad esa regla se cumple: ¿qué buscamos afuera que no tenemos adentro de la relación? Ambos necesitan hacerse responsables de lo sucedido y dejar de sentirse culpables cuando la infidelidad sucede. Es diferente asumir responsabilidad que vivir con la culpa. La culpa es el sentimiento más inútil y estéril que existe, solo sirve para manipular. De hecho, es el mejor invento de los padres, la religión y la política para manipular. Cada uno es responsable de lo que ha pasado. Si bien es cierto que la comunicación es lo más importante, ya que antes de ser infiel deberíamos decirlo, también es cierto que no tenemos la suficiente madurez y asertividad para hacerlo. En nuestra cultura el hombre está más permisado que la mujer para ser infiel, sin embargo, la mujer hoy día está a la par. Ambos tienen la misma potencialidad de ser infieles. El asunto no es preguntarse ¿por qué pasó? Lo más importante es preguntarse ¿PARA QUÉ PASÓ? Muchas veces las infidelidades destapan una crisis de pareja que tiene muchos años y cuando se descubre se abren las heridas ocultas, se evidencian los problemas de comunicación y en el mejor de los casos, este conflicto conlleva a la toma de decisiones. Podríamos decir que a veces una infidelidad salva una relación de pareja. Esto es muy duro de entender pero así ha sucedido en múltiples oportunidades. En mi práctica como psicoterapeuta de parejas he visto que el problema de la infidelidad no es el contacto sexual con un tercero o una tercera. Es la mentira lo que hace estragos en el proceso. La traición que genera el dolor se basa en la negación del hecho, una negación que por lo general es sostenida en el tiempo, haciendo sentir como loco o loca a quien acusa y denuncia el hecho. Allí es donde la confianza se pierde y la relación sufre de una manera importante. Cuando se tienen hijos no podemos hipotecarles los problemas de los adultos. Mucha gente me dice en mi consulta: “por mis hijos no me separo”, y eso es terrible porque es colocarles un peso encima de sus hombros que no les corresponde. Lo más coherente que se le puede enseñar a un hijo es que si sus padres se dan cuenta que no se aman o no pueden estar más juntos, lo sano es separarse. Así papá y mamá son o serán mejores personas. Eso es lo correcto que debemos enseñarles a los hijos, porque así cuando crezcan, ellos sabrán terminar una relación que les hace daño y no tendrán que quedarse PEGADOS en un infierno de un amor patológico que les desgasta la vida, todo porque eso fue lo que vieron y aprendieron en su casa.
A los hijos se les debe dejar fuera de los problemas de los padres. En especial no usarlos de mensajeros entre un progenitor y el otro, o peor aún, involucrarle en las aventuras psicopáticas detectivescas de ella cuando persigue a su marido para descubrirle con las manos en la masa. Todo esto con la hija o el hijo al lado: “para que vea lo perro que es su padre”. Este es el peor hecho que he escuchado en mi consulta, de muchos otros sórdidos escenarios que he presenciado. Es altamente irresponsable como padres involucrar a los hijos en las conductas irresponsables y muchas veces inmaduras de los progenitores. Estamos claros que los hijos no deben opinar sobre los problemas de los padres, ni nos debe martirizar lo que sientan los hijos al punto de usarlos como excusa para no tomar decisiones. Lo que sienten los niños ante una separación de sus padres es dolor, miedo y confusión. Esto sucede porque muchas veces no hablamos con ellos y creemos que les hará más daño si les decimos que papá y mamá ya no pueden estar más juntos, que la gente se separa a veces para ser mejores personas, pero hay algo importantísimo que se les debe decir: “que papá y mamá los amaran siempre, que estarán allí para ellos en todo momento y que ellos no tienen NADA que ver con la separación”. Esto les da seguridad de que tendrán siempre a sus padres, aunque estos se separen. Ningún hijo quiere a sus padres separados, sea la edad que tengan siempre sufrirán y de ese dolor no los podremos salvar. Pero lo peor sería que para evitarles el dolor nos quedemos en una relación que nos haga daño, porque no seremos mejores padres ni mejores personas y con el tiempo el daño será mayor y con los años será irreversible.Cuando el conflicto está presente es importante que se comuniquen, que se sinceren, sin sacarse los trapitos al sol (o la libreta de los asuntos pendientes por cobrar). Deben aprender a hablarse desde el adulto y decidir lo que quieren hacer. Es natural que la pareja a la que se le fue infiel esté dolida por lo que pasó y para él o ella va a ser muy difícil asumir su cuota de responsabilidad, es mucho más doloroso, en especial para el hombre, asumirse responsable por la infidelidad de su pareja, porque tendría que asumir que la abandonó, la maltrató, la mal usó o la descuidó, descuidando la relación y la expresión del afecto. Debemos dejar que la pareja procese su dolor, que haga todas las preguntas que quiera y responderle con la mayor honestidad posible. Imagínate que él o ella estén quemados en toda su piel, que tiene las burbujas de las quemadas de segundo grado por todo el cuerpo. Pues así es el dolor, no le puedes ni abrazar. Igual está la otra persona, la persona que fue infiel, y por lo general su dolor es más antiguo, porque desde hace mucho tiempo se ha estado desgastando su amor y no se ha atrevido a decir nada. Por esto ambos necesitan sanar primero para poder entender lo sucedido.
La pareja es como una empresa. El amor es la moneda y cada uno tiene una cuenta emocional que debe ser llenada. Si tú le llenas su cuenta emocional entonces cuando le pidas retirar de la cuenta (un masaje, una cena, salir y compartir, un beso….) no habrá problemas…. Pero si él o ella no deposita en tu cuenta emocional comenzará a estar sobregirado y llegará un momento en el que te canses de rechazar sus peticiones y la frustración aparecerá como la norma. (Es como intentar sacar dinero del cajero cuando no se tiene real). No puedes retirar de una cuenta dinero que no tienes ahorrado. Así es el amor. Pero lo más importante a entender es que el amor es una decisión. Es la decisión de mantenerme haciendo cosas para que mi pareja siga enamorada de mí. Y viceversa. Por mucho que ame a mi pareja, si ella deja de tener detalles conmigo, de compartir a solas conmigo, deja de comunicarse conmigo, me critica, persigue o grita todo el tiempo, mi amor comenzará a desgastarse y entonces, si no hacemos algo al respecto, terminaré por dejarle de amar…..Lo más terrible es que muchas veces la persona agresora no está consciente de que es parte del problema. La razón por la que dos personas no deben estar juntos es una sola: que el amor se muera. La frase que el cura de la iglesia debería pronunciar al casar a una pareja es: “hasta que la muerte DEL AMOR los separe”. Cuando el amor se muere, la separación es una decisión de UNO, no de dos. Ese viejo decir que expresa que “donde hubo fuego cenizas quedan”, no es del todo cierto. De hecho, puedes probarlo. Coloca cenizas en un plato y enciende un soplete. El plato quedará calcinado y las cenizas saldrán volando. Quien no ama debe decidir adultamente terminar la relación. Amar no es costumbre ni hábito, ni nada de eso. Amar tampoco es una pasión desbordada que desespera si no se siente la piel del otro. Amar es la necesidad de estar refugiado en los brazos del otro cuando la vida se pone difícil y sentir que no existe otro lugar ni otra persona con la que se quisiera estar. Amar es sentirse seguro en un abrazo, es sentirse identificado en un beso. Amar es la calma que queda después del encuentro íntimo y es no quererse mover de su lado sino querer dormir para luego abrir los ojos y sonreír porque él o ella aún están allí. Amar es hablar con la verdad aunque duela y es trascender a los problemas para hacer ganar al amor. Cuando nos imaginamos el futuro y pensamos que es posible vernos con otra persona que no es mi pareja actual, entonces hay que revisar la relación porque algo no funciona bien. Lamentablemente las parejas actualmente se divorcian por las razones equivocadas: porque ya no te aguanto, porque estoy molesto o molesta, porque me tienes cansado u hostinada, estoy hastiado, sola, frustrado, dolida, etc… Pero ninguna de esas son razones para divorciarse. Que el amor no exista en uno o los dos es la razón correcta. Cuando uno decide divorciarse debe hacerlo en un estado de PAZ, donde ya no haya nada que reclamar, ningún asunto pendiente a resolver y el ciclo esté cerrado. Cuando uno de los dos decide salir por la puerta para no volver jamás debe hacerlo tranquilo, con paz, sin nada que reclamar. Es ahí cuando la gente puede divorciarse. No antes, no en pleno conflicto, no con dolor o por rabia. Porque cuando todo eso pase, es muy triste descubrir que aun se aman, una vez que todo ha terminado y el orgullo no les permita volver atrás y comenzar de nuevo. Ahora bien, existe algo que yo llamo la separación terapéutica. Es una separación acordada por ambos y mediada por un psicoterapeuta, donde uno de los dos sale de casa por 3 meses. Durante ese tiempo se someten a psicoterapia y paradójicamente, en crisis, a veces hace falta estar solos, pensar en frío, descubrir si aún extraño a mi pareja o me extrañan, descubrir si aún existe amor. Si hay amor se hace una reingeniería de pareja para que aprendan a ser felices y disfrutarse mutuamente. Si uno o ambos descubren que no hay amor, entonces de la separación pasan al divorcio, pero sin conflicto, sin traumas, en especial si hay hijos de por medio. Más aún, debe actuarse con madurez y mucha responsabilidad.
Lo primero es asumir la responsabilidad de nuestras vidas, asumir que la vida que tenemos actualmente la hemos construido nosotros y, nosotros y nadie más, ha permitido lo que nos ha sucedido. Cuando asumimos responsabilidad entonces empezamos a ver la vida diferente y a sentirnos diferentes, porque aquel que vive siendo 100% responsable de su vida ¡ya no culpa a nadie, ya no se queja de nada!
La infidelidad, la pareja, el amor y los conflictos.
Debemos aprender a responsabilizarnos mas no culparnos de nuestros actos. La pareja se forma cuando el TU y el YO se transforma en un NOSOTROS, desde allí la gente se junta para trabajar en equipo, sin embargo, el amor solito no es suficiente para mantener a dos seres unidos, al amor deben sostenerlo varias columnas, como la de la comunicación, el respeto, el afecto, el compartir, la confianza, la fidelidad, tolerancia, comprensión, entre muchas otras. Cuando alguna de estas columnas sufren daños (no es de un día para el otro, se toma tiempo para que se dañen) entonces ese daño impacta al amor y comienza el desgaste. En pareja debemos aprender que la responsabilidad es compartida en 50% y 50%, ¡ni uno más ni uno menos! Repito: ¡Ni 1% más ni 1% menos! 50-50! Incluso en la infidelidad esa regla se cumple: ¿qué buscamos afuera que no tenemos adentro de la relación? Ambos necesitan hacerse responsables de lo sucedido y dejar de sentirse culpables cuando la infidelidad sucede. Es diferente asumir responsabilidad que vivir con la culpa. La culpa es el sentimiento más inútil y estéril que existe, solo sirve para manipular. De hecho, es el mejor invento de los padres, la religión y la política para manipular. Cada uno es responsable de lo que ha pasado. Si bien es cierto que la comunicación es lo más importante, ya que antes de ser infiel deberíamos decirlo, también es cierto que no tenemos la suficiente madurez y asertividad para hacerlo. En nuestra cultura el hombre está más permisado que la mujer para ser infiel, sin embargo, la mujer hoy día está a la par. Ambos tienen la misma potencialidad de ser infieles. El asunto no es preguntarse ¿por qué pasó? Lo más importante es preguntarse ¿PARA QUÉ PASÓ? Muchas veces las infidelidades destapan una crisis de pareja que tiene muchos años y cuando se descubre se abren las heridas ocultas, se evidencian los problemas de comunicación y en el mejor de los casos, este conflicto conlleva a la toma de decisiones. Podríamos decir que a veces una infidelidad salva una relación de pareja. Esto es muy duro de entender pero así ha sucedido en múltiples oportunidades. En mi práctica como psicoterapeuta de parejas he visto que el problema de la infidelidad no es el contacto sexual con un tercero o una tercera. Es la mentira lo que hace estragos en el proceso. La traición que genera el dolor se basa en la negación del hecho, una negación que por lo general es sostenida en el tiempo, haciendo sentir como loco o loca a quien acusa y denuncia el hecho. Allí es donde la confianza se pierde y la relación sufre de una manera importante. Cuando se tienen hijos no podemos hipotecarles los problemas de los adultos. Mucha gente me dice en mi consulta: “por mis hijos no me separo”, y eso es terrible porque es colocarles un peso encima de sus hombros que no les corresponde. Lo más coherente que se le puede enseñar a un hijo es que si sus padres se dan cuenta que no se aman o no pueden estar más juntos, lo sano es separarse. Así papá y mamá son o serán mejores personas. Eso es lo correcto que debemos enseñarles a los hijos, porque así cuando crezcan, ellos sabrán terminar una relación que les hace daño y no tendrán que quedarse PEGADOS en un infierno de un amor patológico que les desgasta la vida, todo porque eso fue lo que vieron y aprendieron en su casa.
A los hijos se les debe dejar fuera de los problemas de los padres. En especial no usarlos de mensajeros entre un progenitor y el otro, o peor aún, involucrarle en las aventuras psicopáticas detectivescas de ella cuando persigue a su marido para descubrirle con las manos en la masa. Todo esto con la hija o el hijo al lado: “para que vea lo perro que es su padre”. Este es el peor hecho que he escuchado en mi consulta, de muchos otros sórdidos escenarios que he presenciado. Es altamente irresponsable como padres involucrar a los hijos en las conductas irresponsables y muchas veces inmaduras de los progenitores. Estamos claros que los hijos no deben opinar sobre los problemas de los padres, ni nos debe martirizar lo que sientan los hijos al punto de usarlos como excusa para no tomar decisiones. Lo que sienten los niños ante una separación de sus padres es dolor, miedo y confusión. Esto sucede porque muchas veces no hablamos con ellos y creemos que les hará más daño si les decimos que papá y mamá ya no pueden estar más juntos, que la gente se separa a veces para ser mejores personas, pero hay algo importantísimo que se les debe decir: “que papá y mamá los amaran siempre, que estarán allí para ellos en todo momento y que ellos no tienen NADA que ver con la separación”. Esto les da seguridad de que tendrán siempre a sus padres, aunque estos se separen. Ningún hijo quiere a sus padres separados, sea la edad que tengan siempre sufrirán y de ese dolor no los podremos salvar. Pero lo peor sería que para evitarles el dolor nos quedemos en una relación que nos haga daño, porque no seremos mejores padres ni mejores personas y con el tiempo el daño será mayor y con los años será irreversible.
Cuando el conflicto está presente es importante que se comuniquen, que se sinceren, sin sacarse los trapitos al sol (o la libreta de los asuntos pendientes por cobrar). Deben aprender a hablarse desde el adulto y decidir lo que quieren hacer. Es natural que la pareja a la que se le fue infiel esté dolida por lo que pasó y para él o ella va a ser muy difícil asumir su cuota de responsabilidad, es mucho más doloroso, en especial para el hombre, asumirse responsable por la infidelidad de su pareja, porque tendría que asumir que la abandonó, la maltrató, la mal usó o la descuidó, descuidando la relación y la expresión del afecto. Debemos dejar que la pareja procese su dolor, que haga todas las preguntas que quiera y responderle con la mayor honestidad posible. Imagínate que él o ella estén quemados en toda su piel, que tiene las burbujas de las quemadas de segundo grado por todo el cuerpo. Pues así es el dolor, no le puedes ni abrazar. Igual está la otra persona, la persona que fue infiel, y por lo general su dolor es más antiguo, porque desde hace mucho tiempo se ha estado desgastando su amor y no se ha atrevido a decir nada. Por esto ambos necesitan sanar primero para poder entender lo sucedido.
La pareja es como una empresa. El amor es la moneda y cada uno tiene una cuenta emocional que debe ser llenada. Si tú le llenas su cuenta emocional entonces cuando le pidas retirar de la cuenta (un masaje, una cena, salir y compartir, un beso….) no habrá problemas…. Pero si él o ella no deposita en tu cuenta emocional comenzará a estar sobregirado y llegará un momento en el que te canses de rechazar sus peticiones y la frustración aparecerá como la norma. (Es como intentar sacar dinero del cajero cuando no se tiene real). No puedes retirar de una cuenta dinero que no tienes ahorrado. Así es el amor. Pero lo más importante a entender es que el amor es una decisión. Es la decisión de mantenerme haciendo cosas para que mi pareja siga enamorada de mí. Y viceversa. Por mucho que ame a mi pareja, si ella deja de tener detalles conmigo, de compartir a solas conmigo, deja de comunicarse conmigo, me critica, persigue o grita todo el tiempo, mi amor comenzará a desgastarse y entonces, si no hacemos algo al respecto, terminaré por dejarle de amar…..Lo más terrible es que muchas veces la persona agresora no está consciente de que es parte del problema. La razón por la que dos personas no deben estar juntos es una sola: que el amor se muera. La frase que el cura de la iglesia debería pronunciar al casar a una pareja es: “hasta que la muerte DEL AMOR los separe”. Cuando el amor se muere, la separación es una decisión de UNO, no de dos. Ese viejo decir que expresa que “donde hubo fuego cenizas quedan”, no es del todo cierto. De hecho, puedes probarlo. Coloca cenizas en un plato y enciende un soplete. El plato quedará calcinado y las cenizas saldrán volando. Quien no ama debe decidir adultamente terminar la relación. Amar no es costumbre ni hábito, ni nada de eso. Amar tampoco es una pasión desbordada que desespera si no se siente la piel del otro. Amar es la necesidad de estar refugiado en los brazos del otro cuando la vida se pone difícil y sentir que no existe otro lugar ni otra persona con la que se quisiera estar. Amar es sentirse seguro en un abrazo, es sentirse identificado en un beso. Amar es la calma que queda después del encuentro íntimo y es no quererse mover de su lado sino querer dormir para luego abrir los ojos y sonreír porque él o ella aún están allí. Amar es hablar con la verdad aunque duela y es trascender a los problemas para hacer ganar al amor. Cuando nos imaginamos el futuro y pensamos que es posible vernos con otra persona que no es mi pareja actual, entonces hay que revisar la relación porque algo no funciona bien. Lamentablemente las parejas actualmente se divorcian por las razones equivocadas: porque ya no te aguanto, porque estoy molesto o molesta, porque me tienes cansado u hostinada, estoy hastiado, sola, frustrado, dolida, etc… Pero ninguna de esas son razones para divorciarse. Que el amor no exista en uno o los dos es la razón correcta. Cuando uno decide divorciarse debe hacerlo en un estado de PAZ, donde ya no haya nada que reclamar, ningún asunto pendiente a resolver y el ciclo esté cerrado. Cuando uno de los dos decide salir por la puerta para no volver jamás debe hacerlo tranquilo, con paz, sin nada que reclamar. Es ahí cuando la gente puede divorciarse. No antes, no en pleno conflicto, no con dolor o por rabia. Porque cuando todo eso pase, es muy triste descubrir que aun se aman, una vez que todo ha terminado y el orgullo no les permita volver atrás y comenzar de nuevo. Ahora bien, existe algo que yo llamo la separación terapéutica. Es una separación acordada por ambos y mediada por un psicoterapeuta, donde uno de los dos sale de casa por 3 meses. Durante ese tiempo se someten a psicoterapia y paradójicamente, en crisis, a veces hace falta estar solos, pensar en frío, descubrir si aún extraño a mi pareja o me extrañan, descubrir si aún existe amor. Si hay amor se hace una reingeniería de pareja para que aprendan a ser felices y disfrutarse mutuamente. Si uno o ambos descubren que no hay amor, entonces de la separación pasan al divorcio, pero sin conflicto, sin traumas, en especial si hay hijos de por medio. Más aún, debe actuarse con madurez y mucha responsabilidad.
Lo primero es asumir la responsabilidad de nuestras vidas, asumir que la vida que tenemos actualmente la hemos construido nosotros y, nosotros y nadie más, ha permitido lo que nos ha sucedido. Cuando asumimos responsabilidad entonces empezamos a ver la vida diferente y a sentirnos diferentes, porque aquel que vive siendo 100% responsable de su vida ¡ya no culpa a nadie, ya no se queja de nada!
Influenza Porcina
Es mi deber como médico, ante todas las cosas, avisar a todos mis lectores que la pandemia es inminente. Por fuentes importantes de salud en el mundo, en especial, por la OPS, sabemos que la epidemia de la gripe porcina es indetenible. Esto quiere decir que seguirá su curso y llegará a nuestro País más temprano que tarde. Esta pandemia nos hace reflexionar muchas cosas respecto de la importancia de asumir con responsabilidad las conductas de prevención que hagan falta tomar. Es IMPORTANTE entender que esto no quiere decir MUERTE segura, de hecho, existen muchos casos recuperados si se busca la ayuda médica a tiempo. Una vez recuperados debemos cuidarnos mucho porque somos importantes para estudios futuros y en especial para generar vacunas útiles por contener anticuerpos en nuestra sangre contra la enfemedad. No es fin de mundo. La calma es vital y las conductas preventivas son fundamentales para afrontar esta nueva crisis, ahora de salud, que vive el mundo. La naturaleza está tomando su curso. Darwin no se equivocó y estamos viviendo en el planeta una época interesante donde las diversas crisis nos pondrán a prueba y tendremos la oportunidad de reeditar la propia experiencia humana. A continuación las dejo los links donde pueden acceder a información seria sobre la gripe o influenza porcina.
www.who.int/csr/disease/swineflu/es/index.html
www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/swineflu.html
www.cdc.gov/swineflu/espanol/swine_espanol.htm
Responsabilidad, higiene, autoprotección y mucha vigilancia. Hasta una próxima entrega.
www.who.int/csr/disease/swineflu/es/index.html
www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/swineflu.html
www.cdc.gov/swineflu/espanol/swine_espanol.htm
Responsabilidad, higiene, autoprotección y mucha vigilancia. Hasta una próxima entrega.
Influenza Porcina
Es mi deber como médico, ante todas las cosas, avisar a todos mis lectores que la pandemia es inminente. Por fuentes importantes de salud en el mundo, en especial, por la OPS, sabemos que la epidemia de la gripe porcina es indetenible. Esto quiere decir que seguirá su curso y llegará a nuestro País más temprano que tarde. Esta pandemia nos hace reflexionar muchas cosas respecto de la importancia de asumir con responsabilidad las conductas de prevención que hagan falta tomar. Es IMPORTANTE entender que esto no quiere decir MUERTE segura, de hecho, existen muchos casos recuperados si se busca la ayuda médica a tiempo. Una vez recuperados debemos cuidarnos mucho porque somos importantes para estudios futuros y en especial para generar vacunas útiles por contener anticuerpos en nuestra sangre contra la enfemedad. No es fin de mundo. La calma es vital y las conductas preventivas son fundamentales para afrontar esta nueva crisis, ahora de salud, que vive el mundo. La naturaleza está tomando su curso. Darwin no se equivocó y estamos viviendo en el planeta una época interesante donde las diversas crisis nos pondrán a prueba y tendremos la oportunidad de reeditar la propia experiencia humana. A continuación las dejo los links donde pueden acceder a información seria sobre la gripe o influenza porcina.
Responsabilidad, higiene, autoprotección y mucha vigilancia. Hasta una próxima entrega.
Las crisis según Albert Einstein
"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar “superado”. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
Estas palabras de Einstein son muy claras y no entederlas es negarse a aceptar que la vida se basa en cambios constantes, es decir, crisis continuas desde las más leves y benignas hasta las más difíciles y malignas. Es importante entender que las crisis deben suceder para que se produzca otro paso en la evolución del ser humano o mejor dicho, para madurar. El proceso de crecimiento emocional se basa en diversas formas, representadas todas en momentos o escenarios puntuales en la vida del ser humano. Las crisis es una de esas formas. En crisis se crece. Los cambios bruscos en nuestra vida o proyecto de vida nos pone a prueba y de acuerdo a cómo enfrentamos la crisis y nos referimos a ella, definimos nuestra calidad humana. En las crisis y el cómo las superamos se forja nuestra resiliencia y madura nuestro sistema cerebral. Otras maneras de crecer es a través del desarrollo del conocimiento personal, conocernos a nosotros mismos, estudiar o desarrollar alguna habilidad para la vida y vivir eventos reveladores, sean positivos o negativos. Lo importante es prepararnos para afrontar las crisis cuando lleguen, porque créeme, van a llegar. En la época antigua los castillos eran construidos en tiempos de paz, tenían el tiempo de mover la piedra, elevar torres y forjar la tierra para lograr levantar castillos monumentales, todo con un sólo propósito: resguardarse en el y defenderse desde el en tiempos de conflicto o crisis. Debemos aprender de nuestra historia humana. Es tiempo de comenzar a prepararnos y construir nuestros castillos internos, fortalecer nuestra psique, nuestro sistema de defensa, desarrollar nuestra inteligencia emocional, para así, cuando la crisis toque a nuestra puerta, estemos preparados y aprovechemos el momento para crecer y luego de esos tiempos difíciles, salir fortalecidos, más maduros, es decir, evolucionados. No podremos evitar las crisis, siempre aparecerán en la vida del humano, de las socioedades y paises. Sólo podemos prepararnos y crecer con ellas. Si Einstein, premio Nobel de Física, era tan inteligente como para escribir lo que arriba menciona de las crisis, ¿por qué no creerle? Yo elijo creerle. Preparémonos, luego nos contamos cómo nos fue.
Telepsicoterapia
La telemedicina ha evolucionado de muchas formas. Hoy día se puede realizar una cirugía a distancia, a través de un computador conectado a internet y del otro lado del mundo un robot de brazos mecánicos que reproduce con exactitud los movimientos que hace el médico en el simulador. Son muchas las cosas que hemos podido lograr con la internet. La era de las cartas físicas por correo convencional cambió para siempre con la posibilidad de estar conectados en tiempo real con seres queridos o amigos que están al otro lado del mundo. Incluso, con la venida del Blackberry en telefonía celular hemos conocido una forma nueva de comunicarnos a distancia y mantenernos al día por texto, voz e imágen. Así como hemos evolucionado junto a la tencología, también la salud mental ha dado sus muestras de modernización. Actualmente son muchos los paises que practican la terapia a distancia o telepsicoterapia. A través de diversas plataformas se puede ofrecer un servicio innovador y muy conveniente para hacer psicoterapia. El psicólogo o psiquiatra desde su casa o consultorio puede atender a personas al otro lado del mundo a través de la internet, por un sistema de chat en tiempo real, por correo electrónico en tiempo diferido o por telefonía USB o VoIP. He tenido la experiencia de atender pacientes por internet con un resultado extraordinario. El sistema que aplico basado en psicoterapia integracionista, con mucho de cognitiva-conductual y TREC (Terapia Racional Emocional Cognitiva) ha dado muy buenos resultados al aplicarla por internet, con un simple sistema de chat en tiempo real y webcam (a veces). Los pacientes han tenido la oportunidad de conversar con alguien que les orienta, les explica o educa ante conductas inapropiadas u otros problemas. Estos pacientes pueden conversar a un ritmo de una vez por semana o cada quince días con un terapeuta que les da luces sobre situaciones determinadas, les indica tareas a cumplir para su desarrollo emocional y les evalúa su estado psicológico con algunos test conocidos en el medio. Es mucho lo que podemos hacer con los pacientes, quienes desde la comodidad de su hogar (la mayoría) u oficina, pueden tener acceso a un terapeuta online, casi 24 horas al día. El precio es relativamente económico y cubre los gastos básicos de internet, electricidad y honorarios profesionales del profesional.
Estamos avanzando hacia una nueva era donde lo virtual se torna real. Los hologramas, la teletransportación así como la telepsicoterapia ya no son cosas del futuro, pertenecen a nuestro presente inmediato, y esto es apenas el comienzo.
Si quieres conocer más de telepsicoterapia entra a www.crisisonline.ning.com
Percepción, realidad y consciencia.
Cuando me toca hablar sobre los conflictos humanos, existe un mecanismo que siempre menciono y busco explicar a mis pacientes, alumnos o asistentes a alguna de mis conferencias o talleres. Este mecanismo es el de la percepción individual, la realidad que vivimos y la capacidad de estar conscientes de nuestra percepción en el aquí y el ahora. Me explico mejor desglosando sus conceptos en un lenguaje simple. La percepción es individual, es la forma en que recibimos y procesamos la información que obtenemos del mundo que nos rodea. Existen tantas percepciones como humanos en el planeta, porque es individual y pertenece a cada persona. Esta percepción es lo que "pensamos" de lo que vemos, sentimos, escuchamos, olemos o probamos. Es decir, es la recepción de imputs del mundo externo, procesado por cada uno de nosotros, de acuerdo a nuestra experiencia, nuestro pasado, educación, cultura y conceptos o creencias predeterminados en nuestro cerebro. La percepción que tiene UD. de este artículo puede variar si otra persona diferente lo leyera. Cada quien lo interpreta de manera personal y diferente. Ahora bien, he dicho que existen tantas percepciones como humanos en el mundo. Pero cuando nos referimos a la realidad, nos encontramos que es única. La realidad es una sola y sólo puede existir en tiempo presente. No existe la realidad en el pasado o en el futuro. Si UD. está sentado o sentada, leyendo este artículo, su realidad es esa. No existe otra realidad. UD. está sentado frente a su computador leyendo. Esa realidad, si está leyendo con alguien a su lado, la comparte con esa persona, aunque cada uno entienda distinto lo que lee. La realidad es única y es lo que nos sucede en tiempo presente. Si su mente insiste en sacarle de su realidad, sabotearle su presente, y se pone a pensar en todo lo que quiere hacer en el futuro o lo que le sucedió la semana pasada, entonces UD. no está percibiendo su realidad de manera correcta. Está contaminada por la ansiedad del mañana o la frustración de lo pasado. Imaginemos lo siguiente. UD. entra a un salón a recibir un curso y encuentra en el medio del salón una columna de sillas apiladas unas sobre otras. ¿Qué piensa UD. de ese escenario? ¿Qué sería lo primero que le viene a la mente? Algunos pensarán: "Qué desorden". Otros: "Aún están limpiando y el curso no ha comenzado". Tal vez UD. piense: "El facilitador quiere hacer una dinámica de entrada al curso". El hecho es que cada quien, basado en su percepción individual, llenará su cabeza de pensamientos basados en lo que "cree" que puede significar lo que sus ojos ven. Lo común de todo el grupo que observa esas sillas es la realidad en la que todos están inmersos: todos están viendo las mismas sillas. Aunque piensen cosas diferentes.
Ahora bien, se debe estar preguntando, cuándo explicaré el mecanismo de conflicto que mencioné al comenzar este artículo. Pues bien, cuando la percepción no va acorde a la realidad, comienzan los problemas. Los seres humanos estamos acostumbrados a percibir nuestro mundo de acuerdo a nuestras creencias, las cuales se componen de todo lo que vivimos en nuestro pasado, experiencias pasadas, prejuicios, paradigmas, etc. Nuestra percepción siempre está contaminada por lo que "creemos" que es la vida. Cuando vemos a alguien con el rostro firme, pensamos: "ya está molesto". Sin preguntarle: ¿Estás bien? "Asumimos" cómo la gente se siente, o piensa y si adicionalmente no corroboramos lo que percibimos con datos reales, es decir, con la realidad en la que estamos, entonces las relaciones humanas comienzan a tener conflicto. ¿Cuántas veces a entrado UD. a una oficina y comienza a pensar sobre lo que ve? ¿Cuántos pensamientos surgen al observar una escena en la que una madre regaña a su hijo en la calle? Si le dijera que me diga, OBJETIVAMENTE, lo que ve frente a UD., ¿cómo lo describiría? Recuerde que le pedí que fuera objetivo, es decir, la respuesta debería ser: "veo una pantalla con letras, algunos colores claros y frases redactadas que conforman un artículo". PUNTO. Cualquier cosa adicional que piense es SU percepción, es SU contaminación mental de lo que percibe a través de sus ojos. Por ejemplo: "Veo una pantalla, donde está una página web medio simple que le falta color con un artículo medio enredao' que habla de percepciones y consciencia y ni siquiera a estas alturas han hablado de la consciencia." ¿Lo ve? ¿Entiende lo que es contaminar lo que vemos a través de percepciones subjetivas de las cosas? Por eso debemos aprender a desarrollar la habilidad de ver al mundo de forma objetiva, hasta donde podamos, en especial si somos líderes y tenemos la responsabilidad de guiar a otras personas. Si bien es cierto que las relaciones humanas que implican emociones, como las de pareja o familia, siempre tendrán percepciones subjetivas de la experiencia relacional, también es cierto que podemos aprender a trabajar y relacionarnos con el resto del mundo a través de percepciones un poco más objetivas, basadas en datos reales, en el aquí y el ahora. Aquí entra la importancia de la consciencia. Estar conscientes de cómo percibimos al mundo, de si estamos abstraídos de la realidad o no, de si estamos conectados con nuestras emociones y pensamientos, eso es estar conscientes de nuestra realidad actual, y debemos saber que esa realidad cambia todos los días. ¿Le ha pasado alguna vez que le dice a un amigo?: -"Tú si eres amargado". Y éste le contesta con fuerza: -"¿Amargado yo? Yo no soy amargado. ¡A mí no me digas amargado! Amargado eres tú carajo!"- Esa persona que le responde así NO está consciente de su posición en ese momento.
Necesitamos aprender a estar conscientes de nuestros aciertos y errores. De estar cien por ciento presentes en nuestra realidad actual, en nuestro aquí y ahora y por supuesto, hacer el esfuerzo de ser más objetivos ante la vida y lo que percibimos de ella. De esta manera disminuiremos en un porcentaje interesante los conflictos con los demás. No podemos colocar palabras, pensamientos o emociones en la boca de otra persona si ésta no nos ha dicho nada. No podemos andar por la vida diciendole a los demás: "¡Claro, es que tú estás molesta por esa cara que tienes, yo sé cómo te sientes, yo sé lo que estás pensando!". UD. no puede saber lo que piensa o siente otra persona hasta que le pregunte y esta le diga por boca propia lo que le sucede. Si UD. insiste en hacer esto entonces se ha convertido en un violador mental o una violadora mental. Evitemos violar mentalmente a los demás y aprendamos a corroborar lo que percibimos de los otros preguntándoles lo que les sucede o sienten, así podemos vivir en la realidad del momento, ser más objetivos y estar conscientes de lo que sucede con nosotros y nuestras relaciones humanas.
Así como es importante entender estos conceptos, también lo es saber que la realidad cambia constantemente, día a día, y no podemos establecernos una visión estática de las cosas. Allí entra el concepto de la zona de confort o comodidad. Pero ese es un tema para dejarlo para otro artículo. Retomando el concepto de percepción, realidad y consciencia, quiero citar las características que describe Jan Moller de lo que es la comunicación efectiva, en su taller: Gerencia del Sí mismo, dictado en el IESA en el año 2004. Jan Moller describe lo que es una comunicación efectiva de la manera siguiente:
- Un arte que es posible aprender.
- Requiere comprender que las percepciones individuales del mundo son diferentes.
- Requiere saber escuchar.
- Requiere admitir que los otros tienen maneras de pensar, comportamientos y formas de hacer las cosas diferentes a las nuestras.
- Requiere considerar que las personas cambian día a día: de humor; de punto de vista; de carácter.
- Requiere evitar la creación de una imagen estática y rígida de las personas.
Esto, Moller lo llamó "Empatía". Si lees con atención podrás observar que el tema de la percepción de los demás es fundamental para lograr una comunicación adecuada. Por esto es que entramos en conflicto, cuando no vivimos en el aquí y el ahora, contaminamos las percepciones y no estamos conscientes de lo que estamos haciendo con nuestra vida.
Debemos ser cuidadosos al relacionarnos con los demás, flexibilizar nuestras creencias y mejorar las actitudes. De esta manera lograremos hacer equipos de trabajo más efectivos, más productivos y por ende, más exitosos.
Espero te sea útil el manejo de estos tres conceptos, en especial, en el trabajo, con los clientes, socios, compañeros o amigos. Recuerda que es más complejo el mecanismo de relación que se da entre parejas, familia o cualquier relación en la que estén involucradas emociones importantes. De esto estaré hablando más adelante.
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